主题：全新高校BBS爆笑签名档

1.算命瞎子：“呀！你家今年有大喜啊！” 
老妈：“什么大喜？快说说！！” 
算命瞎子：“你儿子今年会结婚！” 
老妈（叹气）：“可惜啊，我儿子现在上大学呢，况且念的还是电子科大，连女朋友都不会有的！” 
算命瞎子：“噢，既然是这样，那就另说了，知道这叫什么吗？” 
老妈：“不知道” 
算命瞎子：“这叫——知识改变命运！” 

2.中国的”新三座大山”：教育改革产业化，医疗体制商业化，房地产业商品化！ 
近期改革热点结论：教改把家里二老逼疯，医改提前给你送终，房改把百姓腰包掏空！ 
3.（七夕短信）上联：做 爱 做 之 事，日 日 快 乐；下联：交 配 交 之 人，彼 此 舒 服。横批：节 日 欲 快！ 
4.一GG找清华大学，也迷路了。幸好也遇到那位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“跟着一位胸大、奇丑无比又带着个相机的精神病女人走，她去的就是清华！”（“MM找清华大学版”参见《高校 BBS爆笑签名档之03无敌终结版》第87条） 
5.一对热恋中的情人回宿舍想XX，却发现屋里上铺的那个女孩子正拾掇准备午睡。于是，两人用“代词”小声嘀咕…… 
男：快“自习”吧！ 
女：等上铺睡着了我们再“自习”。 
男：等不急了，现在我就想“自习”！ 
女：急什么急啊，还是等她睡了再“自习”吧～ 
这时，上铺的女孩突然坐起来：你们烦不烦啊，要去自习你们快去，我好睡觉！！！

6.夜，夫于床看书，不时摸妻两腿间，妻遂脱衣撒娇道：干嘛？夫曰：不干嘛，湿手，好翻书…… 
该故事教育我们在享受生活的同时应该坚持学习，并预祝大家期末考试取得好成绩！ 
7.中国人民为： 
国家大剧院骄傲——到30亿的国家大剧院看戏是每个国人的梦想！ 
为CCTV新大楼骄傲——50亿的新大楼让多少国人看电视时心潮澎湃！ 
为上海磁悬浮骄傲——中国人用600亿解决30公里的交通问题多么令世人骄傲！ 
为C.P纪检委骄傲——让5000多贪官带走400多亿美金到国外！ 
8.手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：“对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。” 
9.MM：“你在床上做什么？” 
我开玩笑说：“我捡了一个蛋，有人说是大象蛋，我打算在床上把它孵出来然后卖给马戏团！” 
MM半信半疑地把手伸进被窝里一通乱摸，突然欣喜若狂地大叫：“哎呀！是真的耶！而且已经开始孵化了，我都摸到小象的鼻子了……”（2005年最纯情类签名档） 
10.GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。 
另一GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢！

16.五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。你能看懂吗？ 
17.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？ 
答：关上PS2后上床睡觉！ 
18.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对！！ 结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档…… 
19.看一个人的心术，要看他的眼神。 
看一个人的身价，要看他的对手。 
看一个人的底牌．要看他身边的好友。 
看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。 
看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。 
看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度…… 
20. 
楼 主其实也是一番好意，他发出 这 样的帖子 
主 要是为了让大家开心。只不过 帖 子本身的 
快 慢没有赶上时代的步伐，这个 也 不全怪他 
回 帖的同学们还请克制，不要有 太 多不满和 
火 气。其实只要记得没事的时候 老 来，每个 
星 期都坚持在坛子里灌灌水就好 了 ，请努力

21.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。 
于是，大家开始鄙视我…… 
大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！ 
于是，大家开始崇拜我…… 
22.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了一夜…… 
第二天早晨狼长叹了一声：“哎……人类说话不算数！！” 

23.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖 身，卖 身啦……” 
心里不觉一惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！ 
正愤懑呢，回头一看——一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参…… 
24.我：我要不是 处 男 怎么办？ 
她：没关系啊~ 
我：恩，那太好了，（扳手指头，做计算状）你是我第999个！ 
她：第多少个我不在乎，我只想知道我是不是你最爱的那个？ 
我：当然是了~~~，（停顿5秒）但我想……如果能凑个整儿就更完美了！ 
 
25.女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！ 
男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~ 
女：那还不行~ 
男：为什么？ 
女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！

31.有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！” 
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！” 
有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！” 
 
32.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果——今天成了卖菜的！ 
33.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是执行utable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为jpg文件是“japanese girl”的缩写…… 
34.牛头马面准备把黑心的煤矿主带走。 
矿主争辩着不肯走：“死了的矿工，我给他们每人十万元补偿了，我已经负过责了。” 
牛头问马面：“你有人世的钞票吗？” 
马面掏了掏口袋：“刚才我拾到了一毛钱。” 
他们拿铁链一下子套住黑心煤矿主的脖子，给人世间留下了那一毛钱…… 
35.因为想买新电视，于是将旧的送人了；不巧，电脑的硬盘又坏了，那下班后还能做什么呢？于是我们天天做*爱，每天N次，周末盘点，几天内用了一打安全套。女友感叹道：“现在我终于知道非洲穷国为什么‘爱滋’泛滥了……”

53.到一地舞一段芙蓉啊，射一个飞一个李毅啊。横披：金童玉女! 
54.Life is like Penis. 
Sometimes up, sometimes down. 
Sometimes soft, sometimes hard. 
Sometimes big, sometimes small. 
Sometimes in, sometimes out. 
So,enjoy penis .. Oops, I mean life！ 
55.追女生从来都是件简单的事情，如果你觉得追得很艰难，那多半是你追错人了。如果你费尽力气才追上一个女生，那幺还不如费尽力气追不上，因为这样艰辛才拥有一个女朋友，你们的爱情从一开始就是不平等的，她之所以犹豫不决迟迟不答应你，是原始意识里她就觉得你配不上她…… 
56.烤肉时最不希望发生的事：1.肉跟你装熟；2.木炭耍冷；3.蛤蚧搞自闭；4.烤肉架搞分裂；5.火种没种；6.肉跟架子搞小团体；7.香肠肉跟你耍黑道；8.黑轮爆胎；9.葱跟你装蒜；10.玉米跟你来硬的！ 
57.图书馆一次艳遇后，A君便开始暗恋起B女来。他鼓足勇气将一封热情洋溢的情书交给B，B回曰：“STOP！” 
A大喜，告诉室友：“B对我有意，约我图书馆见！” 
室友不解，A解释道：“‘STOP’乃‘Same Time Old Place’之缩写也～”

58.记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？ 
亚足联官员无语…… 
中国足协：因为前者是“E cup”而后者是“A……” 
59.问：乌龟怎么辨别公母？ 
大一MM答：“龟养水中，月余，水变色则为母。” 
大四MM答：“置二龟于洞中，晨，出来则为公！” 
60.我躺在床上问我的小女友：“老婆，老婆，我也要玩‘3p’游戏嘛~” 
不料女友爽快回答道：好啊，不过得等我怀孕了……” 
我瀑布汗…… 

61.三个女生在谈论一个来学校征婚的男子。 
甲（本科生）：他有多高，相貌英俊吗？ 
乙（研究生）：他什么工作，月薪几多？ 
丙（博士生）：快告诉我他在哪！！！ 
62.青城山上砍过树，武候祠里盗过墓，此生行尽天涯路，成都儿女就是酷。 
春熙路上赶过场，马家花园嫖过娼，万里长城万里长，成都儿女就是强。 
太升南路下过海，火车北站挂过彩，青山颜色终不改，成都儿女就是拽。 
猛追湾里洗过澡，天府广场赛过跑，天若有情天亦老，成都儿女就是叼。 
九眼桥头打过劫，川大门口飙过血，意气精魄坚如铁，成都儿女就是烈。 
成都体院练过武，红色年代嗨过舞，天下英雄皆入土，成都儿女就是虎。 
岷山床上流过汗，锦江宾馆吃过饭，也曾弯弓射大雁，成都儿女就是赞。 
跳伞塔上吹过风，伊藤砸门立过功，万山览遍此为峰，成都儿女就是凶。 
派出所里睡过觉，公共安全专家局里报过到，曾与将军驱虎豹，成都儿女就是冒。 
地主桌上翻过本，天上人间吸过粉，千秋家国血未冷，成都儿女就是狠。

63.情人节时…… 
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！ 
七夕时…… 
女：亲爱的！我喜欢法国香水！ 
生日时…… 
女：亲爱的！钻石代表永恒！ 
圣诞节时…… 
女：亲爱的！我…… 
男：等一下！有没有你喜欢的还是非常便宜的东西？ 
女：有啊！我最喜欢你了！！！ 
男倒…… 
64.师妹：你再抽烟，当心得痨病！ 
偶：没关系，大不了把你杀了，吃人血馒头。 
师妹：啊~吃人血馒头也至于把我杀了吧？再说，这种方式也太落伍了，要不每个月的那几天我给你几块换下来的卫生巾，你当泡袋茶好了。 
偶：…… 
师妹：即便这样，烟你还是少抽点吧，万一等五十多岁才发作，那时候我可没人血给你了！

78.一位爵士为了讨好国王，送了他一个金块，晚宴还请了许多奇才来表演魔术。第二天，金块不见了，有位开拓者说金块是被76人偷的，他们已经跑到了纽约尼克斯，于是国王找来勇士、骑士、步行者去追，他们乘着圣安东尼奥马刺的超音速飞机前往。来到了森林，看到小牛和公牛被森林狼追赶，凯尔特人正屠杀雄鹿，灰熊在偷吃黄蜂的蜂蜜。中午，太阳像一团热火，老鹰在空中翱翔，他们找了湖人，湖人开着快艇，送他们到火箭上，打开了活塞，飞到了纽约尼克斯，他们打败了76人的保镖猛龙，用网把76人抓了回去，还抢了他们的山猫。 
 
79.某学生在水木某版面发了一篇《清华大学保持Communistparty员先进性教育活动近期安排》，该版面的版主回复：请贵party成员不要污染版面，否则删文，封ID，谢谢合作！ （超冷！） 
 
80.关于“超级女生”的爆笑签名档： 
如果短信投票能决定胜负的话，中国足球甭说冲出亚洲，恐怕早就拿世界冠军了！ 
不男不女的得了第一，看来中国历史上宦官把持朝政是有一定群众基础的～ 
嗨……自从你进了决赛，各国的空难就连续不断，你要好好检讨啊，春哥！！ 
恭喜姚明获得超级女生冠军！他拿冠军那一刻明显勃起了～真爷们！纯爷们！！ 
脸和胸同时撞墙的竟然得了冠军！ 
为什么李宇春能拿冠军，我却不能参加超级女生？——一个男人的呐喊 
长沙聋哑学校300名聋哑儿童支持李宇春！

86.Cheap tower book to put topic, but cheap tower doubt to put topic. 
（没看懂？中文意思：吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮！） 
 
87.一老鳏夫辛辛苦苦将儿子养大成人，还给儿子讨了个媳妇儿。看小俩囗如胶似漆的样子，老爹在多年不知肉味後也动了心，可不好明说。这天，老鳏独自跑到河边，这时媳妇找公公回去吃饭，正巧见公公拿着一片香蕉叶自言自语道：“儿啊，莫怪爹爹狠心，如果不是你娘死得早，你也不用飘流在外……”说着就把叶子放到河里去了。老鳏回头一望，看见媳妇儿脸红的像猪肝，知道都被看到了，只好硬起头皮说：“哎，怎麽站在这儿不叫我？”媳妇回答：“刚刚公公送小叔坐船离去，我不敢打扰……”几天後，儿子帮自己父亲找了个老伴儿，从此一家人过着幸福快乐的日子…… 
 
88.科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。 
“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……” 
学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？” 
“然后你就习惯这样的生活了……” 
 
89.美国《西雅图时报》很负责任地写下“超级女声”的英文全称： 
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt Super Girl！ 
（蒙古的 牛 酸 酸奶，酸乳 
Mongolian Cow Sour Sour Yogurt = 蒙牛酸酸乳 -_-b） 
该报网站第一个回帖者留言：记者大哥，请问你四级过了没有？ 
 
90.我这一生只被电影感动过三次： 
第一次，是我很小的时候看《妈妈再爱我一次》，我深深地被感动了； 
第二次，看《大话西游》，我深深地被孙悟空和紫霞的爱情故事感动了； 
第三次，看《十面埋伏》，当我看到章子怡那顽强的生命力时，我第三次被深深的感动了！