主题：绝对经典瞬间

从前，有个教书先生，常念别字，误人子弟，被告到县官那里，县官传他到大堂问话。
“你教书经常念别字吗？”
“不不，绝无此事，纯属子虚鸟有！”
“什么，鸟有？你把乌字读成了鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”
先生怕打，战战兢兢的说：“认罚！”
县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”
先生回家拎了一只鸡来。
县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”
先生回答：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”

 一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。 


局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事都担待不起，要你何用？ 


局长家住城里，司机家住农村。司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。
第二天上班前司机去接局长，正好局长在啃煮熟的玉米，见司机来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。司机说：“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪。 

6碰到9说“熊样！还倒立呢！”
0碰到8说：“胖就胖呗，还扎啥裤腰带啊？”
7告诉2：“再跪两天也不娶你！”
1碰到3乐了：“小样！两天不见还隆胸了！”
 
某村开“勤俭节约促进会”，村长强调会议重要性后村民涌跃发言。 老赵说：“俺看咱村的丧葬习惯就很不好，太浪费，该改改。以后死人就别买棺材，直接埋拉吧，省钱省木头。”刘大伯说：“俺看他主意不错，但是还不够省！！俺觉的还能在省省，以后埋人的时候都竖着埋，省的占耕地太多~~~~~~~~~``” 话音没落。村里的刘二建议说：“我支持，不过还可以在省一些，俺提议，今后埋人的时候可以只埋一半，露出一半，省的立墓碑！” 

新婚洞房夜，新郎发现新娘脸上许多皱纹！
不禁问道：“娘子芳龄几何？”
娘子羞涩答道：“不到40！”
新郎质问：“不止吧？” 
娘子无奈的说：“你眼力不错，其实我有四十五了。”
新郎还是不信，说道：“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”
娘子只好坦诚说道：“实不相瞒，实足年龄已五十四了！”
上床后，新郎突然想起盐罐没盖，说道：“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”
新娘听后，不禁大笑：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃盐呢！”

一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！
便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”  
女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”  
男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”  
女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”  
男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？”  
女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”